日志正文
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就要休假了,这次回国,内心总是有各种感慨。 首先是回去要把我在北京的房子卖掉,北京的高房价让我心慌。那套房子花掉了我所有的积蓄,还借了100万,房子这么个涨法,真让我担心有一天会支撑不住,所以先卖了还了欠款吧。单位分房也真是让人恶心,门槛竟然是北京户口,老实说那些先调入京的,已经占尽了便宜。想来我在北京也已经工作了7个年头了,户口还在排队,虽然我已经有了购房资格,但是单位分房还是把我挡在门外。 回家的喜悦,多数是因为想念老婆和孩子。这种牵挂,竟然多少成为了我人生的负担。 那些牵强的五年计划纷纷破产。没有新的目标前,我一直在混日子。 回去和发小们聚会的心情,是一点也没有了,家家过的都紧张,尤其是那些要了二胎的,更没空了。偶尔聚到一起,聊的也是房子,孩子,完全都是一副家庭妇男的样子,竟然全都和我一样,对生活完全没有了奋斗的想法,就连做个生意,炒个房子也都完全提不起兴趣。 每当我百无聊赖,颈椎麻木,无所适从,也会想想我自己的过往,甚至都没做好当一个父亲的准备,然而一切推着自己不得不向前走。 每次回到父母身边,也能感觉到父亲对我的极度不满和担忧,那种情绪下,通常的唯一的表现途径就是争执,争执不下的最后结果是,他倔强的把他的棺材本都硬塞给我,不要都不行。 老实说,他的想法就是我应该留在一个小城市,过着安逸的日子,可我都过了二十多年了,我真的不太喜欢那样的小安逸,尽管我现在多少有些疲惫,也会想回到父母身边歇一歇,可我真的不能长期的安逸下去,那样我就废了。 现在内心的焦躁,让我的脾气很不好,易怒,易烦躁,要不是在北京那一年,还干了一个比较大的项目,磨砺了一下自己的性子,现在随便接手一个小点的工作,都会烦躁。 我仍旧一身抱负,却又懒惰成瘾。那个可爱的张老头,让我帮他管理非洲的金矿,可是幕后老板是他的好朋友,和我却十分陌生。我怕哪天张老头一命呜呼,我与老板接不上头,老板要是换个好朋友管理,就没我啥事了,于是我多次婉言谢绝了他的美意,不敢丢了自己在国企的工作,,现在到处兵荒马乱的,有个稳定的收入,还不用怎么工作,已经是十分难得了,,我要是真怒了,我连我顶头上司都敢训,试问哪家公司敢留我这样的淫才? 越想,我越要坚定的留下来,毕竟户口还要排队,都熬了7年了,现在放弃,实在可惜,实在可惜啊。
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